Mit liv som ædru alkoholiker

Dato: 29. juni 2014
Kategori: Meninger
Tags: AlkoholismeAfhængighed, Øl, Alkoholiker, Sindsro, Livsglæde, Livet

Dette indlæg er meget vigtigt. for mig!
– For første første gang på skrift, forsøger jeg at sammenkæde en masse forskellige ting, som gerne skulle give dig(og ikke mindst mig selv) en snert af forståelse af, hvad det vil sige for mig at leve et liv som ædru alkoholiker.

Min baggrund:
Jeg kommer fra et sundt, varmt og kærligt barndomshjem(i flertal) i en forstad til København.
Mine forældre blev skilt da jeg omkring 6 år. Min far og mor har dog altid haft et fint forhold til hinanden, og når jeg tænker tilbage på min barndom er det dejlige varme minder der kommer frem.
I starten boede jeg mest hos min mor, men i begyndelse af teenage-tiden boede jeg skiftevis en uge hvert sted.
Allerede i min folkeskole-tid udviste jeg sider af mig selv, som jeg i dag ikke anser for særlige normale eller sunde.
Jeg har tit tænkt på om dette kunne skyldes ting fra min opdragelse/opvækst, men hver gang når jeg frem til at jeg egentligt havde en rigtig god barndom. fyldt med varme, opmærksomhed og omsorg.

I folkeskolen havde jeg mange gode kammerater og havde ikke svært ved at følge med i det faglige(gik ud med bl.a. 13 i mundtligt dansk og flere 11-taller.)

Efter folkeskolen startede jeg på en stor handelsskole (HHX), hvor min personlighed begyndte at forme sig.
Jeg begyndte at få smag for det vilde festliv og alkohol. Allerede på dette tidspunkt begyndte jeg at drikke flere hverdage og selvfølgelig de obligatoriske weekendfester. Da mine forældre ikke ville acceptere al mit drikkeri begyndte jeg i denne tid at skjule meget af mit drikkeri for mine nærmeste.

Jeg flyttede hjemmefra som 18årig forsatte mit liv med fart på i tiden efter gymnasiet. I den følgende år arbejdede jeg og passede et studie kvarthjertet. Min hverdag bestod primært af arbejde, studie, fest og farver.  Som enhver anden ung dansker i starten af 20’erne.

Erkendelsen:
Siden gymnasietiden har jeg haft en del forskellige jobs. Jeg måtte skifte hver gang, da mine arbejdsgivere gentagende gange ytrede deres utilfredshed med ustabile arbejdstider og manglende motivation.
– Begge ting vidste jeg godt skyldtes den samme og ene ting. Alkohol og tømmermænd.  Dog undskyldte jeg overfor mig selv at det skyldtes nogle kedelige arbejdsopgaver og ..”Hey man. Du er ung. Du skal da have lov til at feste og have det sjovt…”

Jeg havde stadig mine gode venner, en dejlig kæreste og en familie, der gerne ville mig.
Men disse ting, begyndte at ændre sig. Jo længere tid der gik, dets heftigere og oftere blev mit drikkeri. Mit drikkeri medførte en lang række negative konsekvenser, som begyndte at vokse mig op over ørene. Kontroltab over økonomi og eget liv, konstante løgne osv.

Undervejs smed jeg min kæreste fra mig, da jeg følte hun havde gennemskuet mig og kendte mig lidt for godt. Dette blev startskuddet til min største nedtur.
Udadtil så alting pænt ud, havde et godt job, var med i en fin herreklub med dygtige karrieremennesker, gik i pænt tøj og lod som om jeg havde styr på tingene.
Sandheden var bare en anden. Under mit fine tøj, gik jeg ofte i snavsede underbukser, jeg var ved at blive smidt ud af min lejlighed pga. ubetalt husleje, familiemedlemmer begyndte at sige fra overfor mig og jeg var et stort omvandrende nervesammenbrud.
Men hvis du spurgte mig om jeg havde et problem, ville jeg 100 % ærligt svarer Nej da?

Jeg husker tydeligt min sidste druktur. Som så mange andre havde den varet over flere dage. Torsdag aften mødtes jeg med to gode kammerater på en cocktailbar i København og fik pløjet mig igennem menukortet, med mit fine VIP-kort. Dette bliver man normalt stangvissen af, og da baren lukkede var det også meget naturligt for mine to kammerater at tage hjem. ikke for mig. jeg tog som så mange andre gang alene på morgenværtshus på Vesterbro og blev der til en 10-11 tiden om formiddagen. Derefter tog jeg hjem og skiftede tøj for derefter at tage på fredagsbar på mit studie. Flere drinks og øl. Om aftenen var jeg til middag hos nogle kammerater fra herreklubben. Jeg husker at jeg til denne middag begyndte at tale sort og sidde og snakke om at tingene sejlede for mig. Efter middagen tog jeg på et par værtshuse. Først dem i City, og da de lukkede så videre til morgenværtshusene på Vesterbro. Denne beskrivelse af en druktur, er meget passende for mine weekender.
Denne druktur var alligevel anderledes. Jeg vidste at jeg skulle til familiefødselsdag næste formiddag. Hos et nært familiemedlem.
Jeg husker tydeligt at jeg stod i baren med min arm på bardisken(til at holde balancen) og den anden hånd om Tuborg-flasken. Jeg blev ved med at tænke, hvorfor tager du ikke hjem og sover? Hvorfor vil du hellere stå her med en masse fremmede sørgelige mennesker og drikke øl? Familiefødselsdagen startede om formiddagen, og kl. 08-09 stykker tog jeg endelig hjem fra baren for at skifte skjorte. Jeg faldt om på sengen af træthed og vågnede først langt oppe ad dagen. endnu engang til en bunke af ubesvarede opkald.
Hvad der derefter skete, forstår jeg stadig ikke. Men jeg vidste at noget var forkert. Jeg vidste jeg var blevet en person jeg ikke selv kunne holde ud. Jeg vidste jeg havde brug for hjælp!

Udklip

 

Farvel til min identitet og bedste ven

Efter at have talt med nogle kloge mennesker, familiemedlemmer mm. begav jeg mig ind på et Behandlingscenter, Frederiksberg Centret og startede i en dagbehandling for alkoholikere.
Jeg var bange og vidste ikke om det var det rigtige jeg gjorde. Jeg havde den indstilling at jeg bare skulle være ædru i et årstid og få styr på mit liv, så var alt godt igen.
For jeg var da ikke klar til for alvor at sige farvel til min bedste ven, øllen?
Jeg lyver ikke når jeg skriver at stort set alt jeg foretog mig før d. 20. april 2013 handlede om alkohol. Jeg spillede fodbold, for at kunne drikke øl efter træning/kamp. Jeg gik til koncerter for at drikke øl. Jeg lavede god mad for at kunne drikke vin. Jeg fiskede for at kunne drikke øl.
Alkoholen og øllen gav mig så mange ting. Den lagde en effektiv dæmper på mit lave selvværd, den satte en stopper for alle ubehagelige tanker, den gav mig mulighed for at score piger/damer og tage demmed hjem, den gav mig mulighed for at leve det liv jeg gerne ville. Det kaotiske liv.

Igennem behandlingen lærte jeg mange rigtig mange ting. Om sygdommen alkoholisme og mig selv. Ca. to måneder efter jeg havde været ædru erkendte jeg at det er en sygdom som jeg må leve med resten af livet, og som jeg ikke kan slippe af med. Jeg kan holde den nede ved at lade vær’ med at drikke. og lade vær’ at indtage andre sindsædrende midler som hash, hashkager og andre stoffer.

1376601_10201315223297194_1819684522_nDet er en stor beslutning at tage. En kæmpe beslutning.
Derfor valgte jeg at gøre det lidt nemmere. En dag ad gangen. A day at a time

Man kan blive ædru på mange måder, og det er forskelligt fra person til person, hvad der virker.
Jeg valgte en Minnesota dagbehandling på 6 uger, efterfulgt af 9 måneders efterbehandling.
I Danmark tackler de fleste kommuner og læger sygdommen ved at ordinere Antabus til alkoholikere, og tror at dette kan holde dem ædru. Jeg tror ikke på denne metode! Hvis jeg skal forblive ædru, skal det være fordi jeg har lyst til at være ædru. Ikke fordi jeg spiser en pille, der gør det farligt at drikke. Dette er ikke holdbart. Man bliver nødt til at arbejde med sig selv.

Det gjorde jeg under min behandling.
Jeg fandt ud af at jeg nok aldrig finder ud, hvorfor jeg har en større grad afhængighed end andre mennesker. Jovist man kan se det på min DNA-streng, det kan være arveligt osv. osv. For mig er det ligegyldigt.
Jeg ved dog at jeg ofte drak for at dulme smerten. For at flygte fra problemerne. Problemerne blev dog hele tiden endnu større af drikkeriet, hvorfor det blev skruen uden ende. Snebolden der blev ved med at rulle og blev større og større. Jacob der havde problemer, drak for at glemme dem, fik endnu større problemer, drak endnu mere for glemme dem, problemerne blev endnu større osv. osv.

Nogle af de problemer jeg tumlede med var:
– konstante løgne. Jeg levede på en stor løgn. Jeg løg om små ligegyldige ting, til store groteske uhyrlige ting. Når jeg stod op om morgen, skulle jeg altid bruge en god rum tid på at tænke over, hvem jeg nu havde fortalt det ene og det andet til.
– Kontroltab af egen økonomisk kontrol. Jeg levede et liv med meget fart på, og brugte rigtig mange penge. Penge jeg ikke havde, men som jeg skaffede via lån, kreditkort og andre knapt så smarte måder.
– Kontroltab af indtagelse af mad og medicin.
– Angst og usikkerhed. Lige så stort verdensmand jeg kunne være, når jeg drak, lige så lille og usikker var jeg når var ædru. Det var et helvede at køre med offentlig transport, for jeg følte at alle mennesker sad og kiggede på mig. Jeg fik det simpelthen fysisk dårligt og måtte sommetider stige af toget, for at komme ud i “friheden”. Andre gang kunne jeg ikke komme ud af min seng, og lå og gemte mig under min dyne flere dage i træk.

Alle disse ting forsvandt fra mine tanker når jeg drak. Men når jeg stoppede var alle disse ting blevet endnu værre.

 

1689160_10202006030566944_946375376_n

Jeg stoppede i min dagbehandling i maj 2013, og min efterbehandling i februar 2014.
Under min efterbehandling begyndte jeg også at komme i fællesskabet AA, anonyme alkoholikere. Jeg er så glad, og afhængig af disse møder. Jeg arbejder med mig selv hver dag, men det er til disse ugentlige møder jeg for alvor rykker mig.
Jeg vil ikke skrive så meget om AA, men du kan jo læse mere her: www.dkaa.dk

Udklip2

D. 20 april 2014 kunne jeg så fejre 1års ædruelighed. Dette er nok den vigtigste dag i mit liv. Det er ligesom min nye min rigtige fødsels-dag. Jeg føler lidt jeg blev født på ny da jeg stoppede med at drikke.
– Det lyder frygtelig religiøst, voldsomt og sygt, men det er sådan jeg har det.
Siden folkeskolen har jeg ikke haft kendt til moral og etik- Jeg har løget, stjålet, misbrugt folk osv. uden at blinke med øjnene.
At begynde at leve sin liv på en måde, hvor jeg er ærlig overfor mig selv, tør stå ved mine værdier og behandle mine medmennesker med respekt er noget af det bedste i hele verdenen.

Jeg valgte fra starten at være meget åben omkring min sygdom, og responsen jeg har fået har været helt utrolig. på den gode måde.
Lige fra kollegaer, familie, venner, bekendte, fremmede fra sociale medier osv. Jeg har ikke mødt en eneste endnu, der har vrænget på næsen og foragtet det.
Selvfølge bliver jeg tit mødt med spørgsmål, som “Hvornår kan du begynde at drikke igen” osv. Jeg tror at 9 ud af 10 tilfælde skyldes uvidenhed, og det er jo helt fint. Så tager vi snakken om at det en sygdom, der ikke kan forsvinde og bla. bla. bla. 🙂

I dag har jeg været ædru, i skrivende stund 461 dage (nej jeg tæller ikke, men det er der en app der gør for mig 😉 ) og jeg er glad for mit liv. Jeg er glad når jeg står op om morgenen og lever på en måde jeg selv holder af.
Jeg er stoppet med hele tiden at forsøge at “Regne livet ud“, men tager derimod tingene som de kommer. En dag ad gangen.
Jeg har styr på mine prioriteter i livet, og så længe jeg holder mig inde for dem går det nok meget godt. De er enkelt meget simple, og kommer i følgende række:
1. mig selv – Hvis ikke jeg er der for mig selv, og passer mit arbejde med mig selv, kan jeg i n t e t af nedenstående.
2. studie – Hvis jeg vil opnå det jeg gerne vil resten af livet, er det en nødvendighed at færdiggøre min uddannelse.
3. arbejde – Jeg er glad for mit job, ligegyldigt, hvordan jeg vender og drejer det er det en nødvendighed. Hvis huslejen osv. skal betales må der penge i kassen.
4. nær familie – Jeg vil gerne kunne bruge min nære familie, og jeg vil gerne have de skal kunne bruge mig.
5. nære venner- Jeg vil gerne kunne bruge mine nære venner, og jeg vil gerne have de skal kunne bruge mig. Det har betydet en stor omprioritering af mine bekendtskaber. Intet dramatisk eller noget, men jeg har det bare meget bedre med at have få(eller det er jo egentligt ikke) tætte venner end mange halvhjertede venskaber.
6. Fritidsinteresser / hobby’er – Den tid der nu engang er i overskud bruger jeg på ting der gør mig glad. Ofte er det madlavning og sport.

Det var meningen dette indlæg skulle have handlet om at leve som ædru alkoholiker, men det røg lidt over i en anden boldgade.
Det må komme i et andet indlæg.

Jeg vil gerne slutte af med et spørgsmål som jeg også tit bliver stillet: “Savner du ikke at drikke en øl eller drikke dig fuld?”
Næ, egentligt ikke.
Ligegyldigt hvordan jeg vender og drejer det, så er der da visse situationer som jeg savner. Eksempelvis når jeg sidder i en kano med en god ven, solen er ved at gå ned og vi er ude at fiske. Så er der etellerandet særligt over at åbne to øl og sige skål. Det kan en dåsecola aldrig erstatte. Eller hvis jeg spiser en god omgang fisk eller skaldyr, kunne det da være lækkert med en dejlig tør kold hvidvin. Sådanne ting savner jeg.

Men men men, til gengæld har jeg fået så sindsyg mange andre ting, som jeg ikke får / ville få, hvis jeg drak. Og for mig er der ikke noget der hedder en enkelt øl eller et enkelt glas vin. Der er ingen stopknap.
Og så har jeg fundet ud af at jeg kan have det mindst lige så skægt ædru, hvis ikke sjovere. Jeg kan tage til koncerter, jeg kan tage i byen, jeg kan tage til julefrokoster, jeg kan være på Roskilde Festival osv. Og jeg har det mindst lige så sjovt som alle andre. Faktisk var mit år på Roskilde i år, 2014, det sjoveste år ud af de seneste 7 år.

Så jeg plejer at svare sådan på spørgsmålet:
Nej det gør jeg ikke. Jeg har det lige så sjovt uden alkohol, så hvorfor skulle jeg til at begynde at drikke igen når nu jeg har det så godt?
For uanset, hvordan du vender og drejer det så er alkohol en gift for din hjerne, der får dig til at reagere, handle og tænke anderledes end du ville gøre, hvis du var ædru.
Jeg tror vi alle er lidt smartere, når vi er ædru. 

Og så skål med jer alle sammen derude. Nyd det nu, og husk at køb sodavand til os alkoholikere næste gang du holder fest 😉

Jeg blev intiveret af Radio 24/7 for snart noget tid siden, om min alkoholisme. Du kan høre det på dette link

Om 

Jeg er en fyr på 26 år, der er glad for mad, natur, kaffe, kultur og politik.
Pt. bosiddende i Skotland, hvor jeg arbejder med jagt på et gods.
Uddannet indenfor Offentlig Administration. Senest arbejdet indenfor ejendoms- og erhvervsmæglerbranchen, som Kunde- og driftsansvarlig for Ejendomstorvet.dk
Derudover driver jeg et mobilt æblemosteri, Det mobile mosteri ( http://detmobilemosteri.dk )

    Følg mig her:
  • facebook
  • googleplus
  • linkedin
  • twitter

6 comments

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *